dissabte, 25 de maig de 2019

Els 5 signes de l’amor no saludable


“Quan veiem l’amor com una combinació de confiança, compromís, cura, respecte, coneixement i responsabilitat, podem treballar per tal de desenvolupar aquestes qualitats o, si aquestes ja formen part del que som, podem aprendre a estendre-les més enllà de nosaltres mateixos” bell books “all about love”
“És molt important basar les teràpies de parella en augmentar les interaccions positives i el problema fins ara era que no havien trobat una teoria prou potent en la que basar-se per tal de fer-ho. Els estudis consultats pels Gottman indiquen que per tal de fer intervencions efectives en parelles s’ha de treballar no només l’objectiu de minimitzar els conflictes sinó de promoure la positivitat de les interaccions gràcies a potenciar la intimitat i els sentiments d’amistat." https://benestaremocional.blogspot.com/2018/07/10-punts-per-lexit-en-les-relacions.html

“Les bones relacions ens ajuden a viure durant més anys. La parella de manera inconscient regula el sistema nerviós de l’altra persona per tal de beneficiar-se mútuament. El ritme cardíac es sincronitza. La respiració es sincronitza. Inclús l’alliberació d’hormones s’harmonitza. En els moments d’estrès, una abraçada, una carícia o una paraula amables per part de la parella ens ajuda a calmar el cos.” https://aeon.co/essays/does-buddhist-detachment-allow-for-a-healthier-togetherness

“(...) la parella perfecta no és algú que no crea problemes en la relació, la parella perfecta és algú que crea problemes en la relació que fan que et sentis bé quan intentes solucionar-los” https://qz.com/884448/every-successful-relationship-is-successful-for-the-same-exact-reasons/







Quins són els signes de l’amor no saludable? Katie Hood ho explica en la seva xerrada a TED sobre les relacions (vegeu https://www.ted.com/talks/katie_hood_the_difference_between_healthy_and_unhealthy_love ). Ho fa amb la intenció de donar-nos uns referents a l’hora de saber quan estem, o ens estan, estimant “malament”, per donar eines a les persones que ens estimen per tal de que ens ajudin en cas de que això ens passi i per aconseguir trobar les eines que ens puguin permetre millorar per tal d’estimar millor als altres.

Els 5 indicadors als que hem d’estar atents són:

1.     La intensitat de les interaccions.
Encara que al principi de les relacions les persones estem molt obsessionades amb la pròpia relació i amb l’altra persona i tot sembla molt intens, hem de tenir en compte que una alta intensitat emocional sol ser un indicador de potencials problemes. Les coses es treuen de lloc, es parla “en calent”, tot sembla una qüestió de vida o mort...

La falta d’humor, el dramatisme, ens poden portar a la falta de perspectiva. Quan l’altra persona imposa un ritme emocional d’alta gama, sense deixar espai pel nostre propi ritme, hem de preocupar-nos. Hem de fer cas de les sensacions que ens envien les vísceres de que la situació, encara que emocionant, és incòmoda. L’altra persona ens està envaint en tots els sentits: ens crida molt, està pendent de nosaltres, ens demanda tot el temps... Pot ser tot això sigui la primera passa cap a un sistema que està fent les primeres passes per tancar-se en ell mateix.

2.     L’aïllament social.
Quan l’altra persona comença a parlar-nos malament dels amics, de la família, a pressionar per tal que no quedem amb els altres, s’està iniciant un procés que pot acabar amb el nostre aïllament social. Si acabem per dependre només de la nostra parella, acabarem amb una sola referència emocional, tancats en una subcultura que normalitza només el que prové d’ella.

L’aïllament és el resultat de sembrar llavors de dubte sobre totes les relacions anteriors a l’aparició de la parella. Quedem només amb la parella. Fem coses només amb ella. Però, encara que al principi això sembli una prova de l’enfortiment de la relació, hem de recordar que la clau d’una relació saludable és la independència de cada una de les persones que en formen part.

3.     L’extrema gelosia.
Les manifestacions de gelosia es consideren, equivocadament, com a signes d’interès i d’amor. Tanmateix, la gelosia, acompanyada d’acusacions i de demandes d’afirmació d’amor, és una altra cadena que pot tancar més l’espai en el que es col·loca la relació. La gelosia extrema s’acompanya de desesperació, por i amenaces.

La gelosia extrema és una excusa per reivindicar la necessitat de control i per acabar amb l’espai propi i les amistats pròpies. 

4.     El menyspreu, el menysteniment.
Quan les paraules són armes per envestir a l’altra, ja estem clarament en el terreny de l’amor no saludable. Evidentment, tots ho hem fet i patit alguna vegada, però això no vol dir que no ens afecti. Menysprear dona com a resultat dolor, inseguretat i por.

Tal vegada l’altra persona comença a contar coses que no ha de contar o a fer bromes sobre coses personals que incomoden. Després, quan intentes comunicar el teu malestar, la persona et tracta de “massa sensible”, de “fer una drama de no res” i de que “realment tens un problema”. Però has de recordar que les relacions tenen sentit si ens donen seguretat, si ens fan sentir segures, respectades i estimades. Hi ha d’haver confiança i lleialtat.

Una relació es fa de cada vegada més tòxica quan els insults esdevenen part de la pròpia relació. Encara que l’altra persona intenti curar les ferides que ha fet, prometent que mai tornarà a passar, hem de recordar sempre que la pròxima interacció negativa començarà amb la intensitat amb la que ha acabat la darrera que hem patit.

5.     Volatilitat. Canvis imprevisibles d’humor.
Quan comencen les amenaces de ruptura i les promptes reconciliacions, la volatilitat emocional s’accentua. Frustració, discussions, malestar, reconciliacions, moments màgics...

Les dinàmiques que es creen amb les relacions s’estabilitzen. Fins i tot les negatives. El perdó no garanteix que l’altra persona sigui capaç de sortir de la dinàmica dels insults i els comentaris despectius (vegeu sinó https://benestaremocional.blogspot.com/2012/11/la-cara-obscura-del-perdo.html ).

Per altra banda, quan una relació té els 5 signes molt marcats esdevé una relació abusiva i és hora de demanar ajuda. Trencar la relació sense demanar ajuda pot ser perillós. L’intent de rompre pot ser un detonant de violència.


Katie Hood ens recorda que no es tracta només de cercar aquests marcadors en les relacions romàntiques. Poden presentar-se en qualsevol tipus de relació: amb els amics, la família, els companys de feina... El que importa és ser capaços de fer un autoseguiment de les conductes no saludables per poder millorar les nostres relacions i la nostra manera d’estar en el món.

Bona reflexió!


El contrast de les bones relacions amb les no saludables ens recorda la importància de triar bé la nostra “dieta emocional”.

Cap comentari:

Publica un comentari a l'entrada