Bones preguntes, bones relacions

"És molt important basar les teràpies de parella en augmentar les interaccions positives i el problema fins ara era que no havien trobat una teoria prou potent en la que basar-se per tal de fer-ho. Els estudis consultats pels Gottman indiquen que per tal de fer intervencions efectives en parelles s’ha de treballar no només l’objectiu de minimitzar els conflictes sinó de promoure la positivitat de les interaccions gràcies a potenciar la intimitat i els sentiments d’amistat." https://benestaremocional.blogspot.com/2018/07/10-punts-per-lexit-en-les-relacions.html

Gairebé la meitat de les relacions de parella acaben amb una separació. Les rutines, l’estrès, la falta de comunicació, els desacords, l’evitació de conflicte, la cerca de nous estímuls, el distanciament emocional, etc., es confabulen per fer difícil l’amor i la convivència. Com ho fan les que se’n surten bé? Quina és la fórmula perquè una relació perduri satisfactòriament?

Parlàvem d’això en una entrada recent sobre el matrimoni dels Gottman i el seu darrer llibre (vegeu https://benestaremocional.blogspot.com/2018/07/10-punts-per-lexit-en-les-relacions.html). Però, a part del fet de mantenir una bona relació entre els moments negatius i els positius (recordeu que estava en 5 positius per cada 1 de negatiu), del manteniment de la confiança i de la recerca de la intimitat, com ho fan les parelles “mestres” per a mantenir converses que les allunyin de tornar “desastres”?

Un dels suggeriments que podeu trobar al blog del Gottman Institute parla de les preguntes que generen converses íntimes entre les parelles que tenen una bona relació, fins i tot després de passar molts anys junts. Quan les llegeixes te n’adones del que comento moltes vegades a la consulta: “les parelles que tenen una bona sintonia escolten de manera autèntica; les parelles que tenen problemes greus, per la seva banda, suposen que no fa falta perquè tenen la sensació de que saben el que dirà l’altra persona”. Per tant, la primera regla és dedicar temps i atenció plena a l’altra persona per tal de poder aconseguir una comunicació autèntica. La segona suposa tenir en compte una bateria de 10 preguntes que ajuden a mantenir una bona intimitat emocional.

1.     Quins són el millor i el pitjor records de la teva infància?

Parlar de les experiències de la infància ens ajuda a entendre el que l’altra persona recorda com a important a la seva vida. Considera-ho com manera d’aprofundir en el coneixement de les creences de l’altra persona i del que l’ha marcada a l’hora de construir el seu jo íntim.

2.     Enumera les teves necessitats més importants i explica’m com puc ajudar-te en el procés de cobrir-les.

Ser conscients de les necessitats dels altres és una cosa que ens pot ajudar a connectar amb ells. Penseu en les coses que considereu essencials per tal de sentir-vos bé en la relació i doneu a la vostra parella suggeriments per tal de fer coses concretes que us ajudin a estar millor. Que ens vegin, que entenguin els nostres sentiments, les nostres emocions, els nostres pensaments i les nostres preocupacions ens fa sentir a prop, connectats.

3.     De la gent que coneixes, família i amics, qui creus que tenen la millor relació i per què?

Pensar en quines considerem bones relacions ens ajuda a aclarir què és el que considerem important i quins són els elements d’una relació que ens poden ajudar més en el procés de mantenir la connexió emocional.

4.     Què és el millor d’estar junts?

A mesura que el temps passa, es va creixent com a parella. S’ha de continuar experimentant noves coses junts i les respostes aniran evolucionant a mesura que els anys vagin passant. Plantegeu la pregunta cada cert temps.

5.     Quines coses faig que et molestin i quines conductes creus que hauria de deixar de fer o de modificar?

Segurament creus que la teva parella és honesta sobre el que la molesta del que fas. Però això moltes vegades no és així. Algunes persones eviten els conflictes i ignoren el que les molesta, fins que arriba el ressentiment o la ràbia. Pot ser que faci mal al teu ego, però no és realista pensar que res del que fas molesta a la teva parella, encara que sigui sense cap intenció de fer-ho. Ésser proactiu pot ajudar a minimitzar una futura negativitat innecessària.

6.     Hi ha alguna cosa que et llevi la son i que no hagis compartit amb mi?

A vegades la parella pot guardar-se coses per no molestar amb els seus problemes, pensant que ja tens prou estrès a la teva vida. Però el fet de conèixer què preocupa a l’altra persona pot permetre donar i rebre suport, entendre a l’altra i mostrar empatia.

7.     Hi ha algun somni que encara no hagis aconseguit? Quines són les dificultats que no t’ho han permès?

Segurament, els somnis de la teva parella han canviat des de que la vas conèixer. Per això, fer aquesta pregunta et donarà informació sobre el que desitja i sobre quines són els obstacles amb què es troba. Has de voler ser el millor seguidor en el camí cap al seu somni.

8.     Per què m’estimes? I quan et sents més estimat?

És fàcil dir “t’estim” i pensar que ja està. Però contestar aquesta pregunta pot recordar a la parella que la reconeixem com una persona especial. També s’ha de tenir en compte que la gent demostra el seu amor de manera diferent i que conèixer quan ens sentim més estimats ens ajuda a entendre’ns més i a apropar-nos més.

9.     Què consideraries imperdonable i per què?

Parlar sobre el que consideraríem insuportable ens dona l’ocasió d’aprofundir en el que ens faria més mal i perquè. Conèixer amb més detall el que ens feriria de manera terrible ens pot fer veure més clarament els perills que ronden les relacions i ens pot ajudar a reafirmar la importància de protegir la nostra.

10. Què podem fer per a millorar la nostra vida sexual?

La intimitat física és una de les àrees més vulnerables en moltes relacions. Quan el fet de rebutjar tenir relacions es considera com una cosa personal, el dolor pot fer que ens allunyem emocionalment de l’altra persona. Parlar sobre sexe és un element important de la vida sexual satisfactòria. S’ha de ser curós i positiu i focalitzar sobre les pròpies necessitats (mai, però mai, parlar sobre el que l’altra persona “fa malament” o “no fa prou”). 

La intimitat s’alimenta de connexió. No ens podem deixar dur pel dia a dia o parlar només del que no ens agrada. Ens hem de centrar en el que ens agrada i en el que volem compartir amb l’altra persona. Aquesta és la fórmula de les bones parelles.

Bona pràctica!!!