Passa al contingut principal

La cara obscura del perdó



Aprendre a perdonar és una de les estratègies que ens poden fer sentir bé i augmentar la nostra autoestima. A més, el perdó, com a contraposició a la venjança, ens permet alliberar-nos de part del dolor i, gràcies a això, podem seguir amb la nostra vida, sense quedar lligats a l’ofensa i a l’agressor. Llegeixo en un article, però, que el perdó pot tenir efectes secundaris negatius. Encara que en les relacions poc conflictives el fet de mostrar una alta tendència a perdonar les ofenses correlaciona amb el benestar, James McNulty en un article recent indica que, en el cas d’aquelles relacions amb conductes agressives freqüents (com per exemple, insults o amenaces i contínues faltes de respecte), el perdó pot resultar una estratègia contraproduent.

McNulty durant 4 anys va seguir l’evolució de 72 parelles acabades de casar i va mesurar el seu benestar, la presència de conductes agressives i la tendència a perdonar, entre altres variables. La seva hipòtesi es basava en la "teoria del condicionament operant", és a dir, que actuem en funció de les conseqüències, contraposant-la a la "teoria de la reciprocitat" que, per la seva banda, diu que la manera d’aconseguir que s’aturi una conducta negativa és iniciant-ne una de positiva per tal de que l’altra es senti “obligat” a portar-se bé. McNulty mantenia que el perdó, en el cas de les interaccions negatives, resultaria contraproduent, ja que deixaria les agressions sense conseqüències i, per tant, es donaria una tendència a que es repetissin.

En les parelles en les que les persones ofeses per l’agressió, física o verbal, presentaven una tendència menor a perdonar es podia observar una disminució clara de conductes agressives. En les que el perdó apareixia sistemàticament, el nombre d’agressions es mantenia estable. Així, les interaccions negatives que semblaven no tenir conseqüències negatives tendien a mantenir-se estables.

McNulty explica que les teories sobre les relacions de parella han mantingut, durant molt temps, que la manifestació de malestar i les peticions de canvi poden causar una valoració negativa de la relació i, per tant, s’haurien d’evitar. Però, tal vegada, i com dèiem en l’entrada sobre els conflictes en les relacions (vegeu l’entrada de dissabte 18 d’agost), encara que les discussions poden tenir un efecte negatiu inicial, suposen un afrontament de les diferències que, quan es maneja amb respecte, porten a una millora de la relació. En aquesta línia van els darrers estudis d’aquest autor que mostren que una varietat de processos que estan relacionats amb alts nivells de satisfacció inicial, com són les il·lusions positives, les atribucions positives, les expectatives positives i el perdó, poden danyar les relacions si donen lloc a que determinats problemes quedin sense afrontar i resoldre.

Després de la passió inicial, la convivència ens regala conflictes, servits per la nostra tendència a veure cadascú les coses des del seu propi punt de vista. El problema no són els desacords, el problema és l’afrontament d’aquests desacords. Les pèrdues de respecte no poden MAI ser passades per alt. El que diuen aquests estudis és que el perdó mal entès el que fa és enquistar formes d’interacció que, a la llarga, resulten negatives per la parella i per les persones que hi habiten.

El primer pas cap al benestar emocional passa per l’acceptació de la realitat. Negar el malestar no farà mai que els problemes es solucionin. I tampoc, donar-hi voltes. Es tracta de construir relacions amb regles que donin prioritat al respecte, pels altres i per un mateix.

Comentaris

Entrades populars d'aquest blog

Les fortaleses personals

Martin Seligman, el màxim exponent de la Psicologia Positiva, presentava en el seu llibre “ La auténtica felicidad ” la seva teoria sobre les fortaleses, característiques de la personalitat que ens permeten aprendre, fruir, estar alegres, ésser generosos, solidaris i optimistes. L’avantatge de conèixer aquells trets que ens permeten generar estats positius és que si identifiquem les nostres fortaleses podem planificar les nostres activitats de forma que es manifestin el màxim possible i, així, entrar en el cercle virtuós de les emocions positives . Seligman parla de 24 fortaleses que s’agrupen en els següents apartats: saviesa i coneixement, valentia, humanitat i amor, justícia, temprança i, finalment, transcendència . En la seva web www.authentichappiness.org es pot trobar tot el qüestionari. La saviesa i el coneixement suposen una puntuació sobre la curiositat, l’amor pel coneixement, la capacitat de judici, l’enginy, la intel·ligència social i la perspectiva .

7 coses que hem d’aprendre sobre les emocions

Les persones amb agilitat emocional  “són capaces de tolerar alts nivells d’estrès i de resistir els embats, mentre encara continuen implicades, obertes i receptives. Elles entenen que la vida no sempre és fàcil però continuen actuant d’acord amb els seus valors més profunds i persegueixen les seves metes més grans a llarg termini. Experimenten sentiments com la ràbia i la tristesa –i qui no?- però les afronten amb curiositat, autocompassió i acceptació. I, més que deixar que aquests sentiments les guiïn, les persones amb agilitat emocional es centren de manera efectiva –amb tots els seus defectes- en les seves ambicions més elevades” https://benestaremocional.blogspot.com.es/2017/02/agilitat-emocional.html “Kashdan  i Biswas-Diener expliquen que quan el cervell emocional es posa en marxa i s’inicia una resposta d’alarma o ansietat es produeixen una sèrie de coses: es millora la percepció, amb una visió amplificada, que permet veure coses que estan a una gran distància, i una es

Estimat Pere, avui fa 6 anys...

“Si la mort és una pregunta, nosaltres mirem de respondre-la pensant en la teva com a indicació de que hem d’acceptar el que ve, hem de fer el millor pels altres i hem d’intentar aprendre del que ens va passant. I, també, com ens recorda Maria Konnikova en el que ella anomena “El gran farol”, hem de fer com si, al final, tinguéssim prou força per fer-ho bé, el millor possible.” https://benestaremocional.blogspot.com/2022/07/estimat-pere-avui-fa-5-anys.html “Tal dia com avui, dos dies abans de morir, els de pal·liatius van dir-te que la vida s'escolava del teu cos de manera definitiva... I vas enfonsar-te unes hores per tornar a renéixer amb més força per tal de poder despedir-te de tothom, de dir les darreres paraules, de tancar la teva història i la que havies compartit amb nosaltres... Vas donar les gràcies i vas dir que estaves molt content de la família, de cada un de nosaltres...” https://benestaremocional.blogspot.com/2020/07/estimat-pere-ara-fa-3-anys.html “En Pere,