“Si la connexió humana està en l’arrel del patiment [per la pèrdua, per la ruptura], també és necessària per tal de superar-la, de transformar-la”
Trobar l’amor, alimentar-lo i, en cas necessari, deixar-lo anar.
Aquest és el subtítol del llibre de Jay Shetty “8 reglas del amor”. Aquest autor beu de la filosofia vèdica i de la ciència moderna per tal d’entendre les relacions i, més concretament, les relacions amoroses.
Tots, en certa manera, volem estimar i sentir-nos estimats. Tanmateix, poques relacions arriben a poder considerar-se profundes, el que John Gottman anomena “Màsters”. En molts casos, els problemes venen de la nostra tendència a cometre determinats errors.
La Doctora Nicole LePera parla dels 8 errors més freqüents que poden dur-nos a fer fracassar una relació (vegeu el post a instagram a @the.holistic.psyghology):
1.- Contar el que passa a la relació als nostres amics i/o familiars, alimentant una visió negativa de la parella.
A més, les persones, en general, quan Ens preocupa alguna cosa, intentem de totes totes donar algun consell. Al final, això fa més difícil la comunicació entre les persones que formen la relació de parella i pot fer que les persones que Ens estimen pensin malament de l’altra persona, complicant-ho tot encara més.
2.- Deixar de Fer o de dir el que trobem per tal de no tenir discussions.
Això pot fer que descuidem les nostres necessitats i els nostres valors, desconnectant de cada vegada més de nosaltres mateixos.
3.- Evitar tenir converses sobre el que pensem sobre qüestions com el sexe, els diners I com gastar-los, els valors, les tries que fem a la vida.
Aquesta falta de comunicació pot portar al que Gottman anomena discussions no solubles, aquelles que venen de desacords sobre aquestes qüestions i que parlen de com veiem la vida (vegeu https://benestaremocional.blogspot.com/2013/03/la-rutina-de-les-cinc-hores-magiques.html). Això porta a no entendre el que diu l’altra, a suposar que veu el que nosaltres veiem i sent el que nosaltres sentim sobre el tema… I a no fer l’esforç per tal de descobrir la visió del món de l’altra persona.
4.- Quedar centrats en les pròpies necessitats, mantenint una posició autocentrada, en lloc de fer possible un “nosaltres”.
En moltes vegades és fruit de la por a la vulnerabilitat, tal i com explica Brené Brown (vegeu https://benestaremocional.blogspot.com/2023/04/empatia-i-compassio.html). I porta a estar a la defensiva i a anar cada un a la seva.
5.- Esperar que l’altra persona “sàpiga” el que volem, el que ens agrada, el que esperem.
Tots tenim un món interior i l’altra persona no el pot conèixer a no ser que el comuniquem explícitament. Tots tenim un biaix de sèrie: pensar que els altres pensen, senten i veuen el que nosaltres veiem. Si no el qüestionem parlant i escoltant a l’altra persona, ens conduirà al ressentiment.
6.- Pensar que els conflictes són perillosos.
Els conflictes són naturals I necessaris. Entrem en conflicte quan no veiem el mateix, pensem el mateix o sentim el mateix. És a dir, els conflictes, si ens comuniquem de manera profunda, són inevitables. I la nostra vida millora quan les acceptem i les manegem bé. No és el fet de no estar d’acord el que ens fa mal com a parella. És el fet de no acceptar el desacord i no ser capaços de veure’l com una font de coneixement I de creixement. Com explica LePera, els Màsters les veuen com una oportunitat per fer créixer la intimitat emocional i la confiança.
7.- Desviure’s per tal de fer feliç a l’altra persona.
Anar en contra de les pròpies necessitats, esperant que l’altra sigui feliç, pot convertir-se en una font de retrets i de malestar. L’origen de tot això pot ser la dificultat de donar un “no” com a resposta i de recordar que per tenir un “nosaltres” potents, hi ha d’haver dues persones completes, amb la seva pròpia vida.
8.- Espiar o estar pendent del que fa l’altra persona a cada moment.
La confiança és el pal de paller d’una relació (vegeu https://benestaremocional.blogspot.com/2018/07/10-punts-per-lexit-en-les-relacions.html). Les persones, a més, necessitem tenir el nostre propi espai per tal de sentir que som autònomes I competents. Quan algú ens fiscalitza la vida, ens sentim com a criatures vigilades pels seus pares. Aquesta dinàmica és molt perillosa, ja que és una dinàmica en la que el poder no està compensat. I genera ressentiment.
Davant això, Jay Shetty proposaria un camí de creixement, d’aprenentatge i de suport. Aquest camí el divideix en quatre estadis, que anomena ashrams, inspirats en les etapes de la vida segons la filosofia vèdica i, en cada una d’elles, es treballen habilitats necessàries per tal de superar-les, que ell anomena regles:
Preparant-se per l’amor. Ens preparem per l’amor, aprenent a estimar en solitud.
Regla 1.- Practicar la compassió, l’empatia i la paciència.
Regla 2.- Aprendre a veure els patrons que s’han generat en les nostres relacions anteriors i anar en compte a que es tornin a repetir, fent els mateixos errors.
Practicant l’amor. Estenem l’amor als altres, sense deixar d’estimar-nos a nosaltres mateixos. Aprendre com entendre, apreciar i cooperar amb una altra ment, uns altres valors i unes altres preferències.
Regla 3.- Com conèixer si estem enamorats.
Regla 4.- Com aprendre i créixer amb la nostra parella.
Regla 5.- Com Establir prioritats i aprendre a gestionar el temps l’espai personal quan estem en una relació.
Protegint l’amor. Aquest estadi és un espai de calma i de sanació. Reflexionem sobre l’experiència d’estimar als altres, descobrim què és el que pot bloquejar la nostra capacitat per estimar i treballem el perdó i la sanació.
Regla 6.- Com resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim.
Regla 7.- Com protegir-nos a nosaltres mateixos i la nostra capacitat d’estimar aprenent quan deixar-ho anar i com afrontar-ho si ho hem de fer.
Perfeccionant l’amor. En aquest ashram arribem a la culminació de l’amor, estenent el nostre amor a cada persona i a cada moment de la nostra vida. Ens hi esforcem, però sabem que mai ho acabem d’aconseguir-ho. Aprenem a experimentar amor incondicional.
Regla 8.- Com estimar una vegada i una altra.
Shetty explica que la majoria de nosaltres passem pels estadis sense acabar d’aprendre a lliçó i sense practicar el que ens ensenyen les regles. En el primer ashram, ens resistim a estar sols i perdem l’oportunitat d’aprendre el que la solitud ens pot oferir. En el segon ashram, evitem les lliçons que venen amb els reptes que acompanyen qualsevol relació. En el tercer, no acceptem la responsabilitat de la nostra pròpia cura i del nostre creixement. I, en el quart, quan hauríem d’aprendre a estimar incondicionalment, ni tan sols ho prenem en consideració perquè no podem ni tan sols imaginar que això sigui possible.
Les regles de l’amor són acumulatives, es basen cada una d’elles en el que hem aconseguit anteriorment. Es poden seguir treballant sempre, però. I afecten a qualsevol escenari de la nostra vida.
Si analitzem els 8 problemes dels que ens parlava LePera, podríem establir una correspondència amb cada una de les regles proposades per Shetty. Així:
1.- Contar el que passa en la nostra relació a gent de fora.
Practiqueu les Regles 1 i 2 del primer ashram (Practicar la compassió, l’empatia i la paciència i Aprendre a veure els patrons que hem generat en altres relacions).
2.- Deixar de dir o fer coses per tal d’evitar discussions.
Practiqueu les Regles 1, 4, 5 i 6 del primer, del segon i del tercer ashram (Practicar la compassió, l’empatia i la paciència; aprendre i créixer amb la nostra parella; Establir prioritats i aprendre a gestionar el temps l’espai personal i Aprendre a resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim).
3.- Evitar tenir converses sobre la nostra visió de la vida (sexe, diners, valors).
Practiqueu les Regles 4 i 6 del segon i del tercer ashram (Aprendre i crèixer amb la nostra parella; Aprendre a resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim).
4.- Quedar encallats en la pròpia perspectiva.
Practiqueu les Regles 1, 5 i 6 del primer i del tercer ashram (Practicar la compassió, l’empatia i la paciència; Establir prioritats i aprendre a gestionar el temps l’espai personal i Aprendre a resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim).
5.- Esperar que l’altra persona ens llegeixi el pensament.
Practiqueu les Regles 2, 4, 6 i 8 dels quatre ashrams (Aprendre a veure els patrons que hem generat en altres relacions; aprendre i crèixer amb la nostra parella; Aprendre a resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim i aprendre a estimar una vegada i una altra).
6.- Evitar els conflictes.
Practiqueu sobretot la Regla 6 del tercer ashram: Aprendre a resoldre conflictes protegint l’amor que ens tenim.
7.- Només pensar en fer feliç a l’altra persona.
Practiqueu les Regles 1 i 5 del primer i el tercer ashram (Practicar la compassió, l’empatia i la paciència i Establir prioritats i aprendre a gestionar el temps l’espai personal)
Tingueu en compte la Regla 7: Protegir-nos a nosaltres mateixos i la nostra capacitat d’estimar aprenent quan deixar-ho anar i com afrontar-ho si ho hem de fer.
8.- Espiar a l’altra persona.
Practiqueu les Regles 1, 2, 5 i 7 dels tres primers ashrams (Practicar la compassió, l’empatia i la paciència estant sol; Aprendre a veure els patrons que hem generat en altres relacions; Establir prioritats i aprendre a gestionar el temps l’espai personal i Protegir-nos a nosaltres mateixos i la nostra capacitat d’estimar aprenent quan deixar-ho anar i com afrontar-ho si ho hem de fer).
Continuarà…
Comentaris
Publica un comentari a l'entrada