La rutina de "les cinc hores màgiques" per a la parella

Un dels especialistes en les relacions de parella, i que ja he citat altres vegades, és John Gottman, autor del llibre “Las siete reglas de oro para vivir en pareja”. Aquest autor treballa en la Universitat de Washington i, amb la seva dona Julie, fan un taller de dos dies en el que intenten aconseguir quatre objectius: millorar l’amistat entre els elements de la parella, disminuir els conflictes destructius, augmentar la qualitat de la passió amorosa i millorar la capacitat per a compartir significats i, per tant, projectes comuns.

En el seu llibre, Gottman proposa set estratègies per tal de mantenir una bona relació amorosa:

1. Millorar els mapes amorosos, és a dir, saber més sobre la persona que és la teva parella. 
2. Cultivar l’estimació i l’admiració. 
3. Apropar-se a la parella, en tots els sentits. 
4. Deixar que l’altra persona ens influeixi. 
5. Resoldre els problemes solubles. Aprendre a negociar. 
6. Sortir de les discussions estancades. 
7. Crear un sentit de transcendència. Compartir valors, vida interior, missió.

A més, gràcies als seus estudis es poden identificar els obstacles més greus i que poden fer que una relació fracassi. El primer és el fet d’estar a la defensiva, el que ens condueix a que els plantejaments de conversa siguin gairebé sempre hostils. Hi ha un segon grup d’obstacles que el composen quatre elements, els quatre genets de l’apocalipsi matrimonial:

• Les crítiques, que, al contrari de les queixes, en lloc de referir-se a una acció concreta, són globals i introdueixen qualificacions negatives sobre la personalitat o el caràcter de la parella (per exemple, en lloc de la queixa “estic enfadada perquè et tocava rentar els plats i no ho has fet”, fer la crítica “sembla mentida que siguis tan vago, sempre deixes les coses sense fer”).

• El menyspreu, que inclou la burla, el sarcasme, la ridiculització. Genera sentiments d’humiliació i de ràbia.

•  L’actitud defensiva, que suposa donar la culpa a l’altra persona, no assumir cap responsabilitat sobre el desacord. Això fa que les posicions es radicalitzin i es doni la ruptura de la connexió afectiva.

• L’actitud evasiva, molt més present en els homes i que suposa apartar-se dels conflictes, evitar les converses. En aquest cas, es genera distància emocional que, al final, pot convertir-se en el principi del final de la relació.

En tercer lloc, poden aparèixer sentiments de desbordament i impotència davant les situacions que es generen amb l’altra persona, cosa que fa que es pensi contínuament en la possibilitat de deixar la parella.

En quart lloc, un altre dels obstacles comunicatius i que fan que una relació fracassi és el fet de no detectar els intents de reconciliació per part de l’altra persona.

Finalment, el fet de només tenir records negatius de la parella ens indica que estem molt a prop de la dissolució de la relació.

Gottman proposa una rutina per tal de mantenir una bona relació i l’anomena “les cinc hores màgiques”:

• Comiats: abans de dir-se adéu al matí s’ha de conèixer qualque element important del dia de l’altra persona (un dinar, una feina específica, etc.). Temps: dos minuts durant cinc dies. Total: deu minuts.

• Retrobades: al final de la jornada, mantenir una conversa sobre les preocupacions o els fets del dia. Temps: vint minuts durant cinc dies. Total: Una hora i quaranta minuts.

• Admiració i estimació: trobar la forma d’expressar l’estimació per l’altra. Temps: cinc minuts durant set dies. Total: trenta-cinc minuts.

• Afecte: donar-se besades, abraçar-se, tocar-se, donar-se la mà. Temps: cinc minuts durant set dies. Total: trenta-cinc minuts.

• Cita setmanal: reservar un temps especial per estar sols. Poder parlar de la relació. Aprendre a millorar la comunicació per la via de conèixer millor a l’altra. Temps: dues hores una vegada a la setmana.

Les relacions són una de les bases del benestar emocional, però necessiten que en tinguem cura. Vet aquí una forma d’aconseguir una bona relació de parella.