Passa al contingut principal

Practicar la comunicació emocional


Hi ha persones que tenen l’art de convertir una discussió en una oportunitat d’estar més a prop del respecte. Són persones especials, expertes en comunicació emocional. Enmig del que seria el principi d’un enfrontament aconsegueixen que quedi clara la importància de la relació per ambdues parts i que es surti del conflicte amb la sensació que hem entès millor a l’altra sense deixar que ens deixi de tenir en compte.

La comunicació emocional és el títol d’un dels capítols del llibre “Curación Emocional” de David Servan-Schreiber del 2004 i és un dels primers llocs on vaig veure sistematitzat l’art d’aquestes persones amb destresa comunicativa. L’autor, seguint a John Gottman, indica que hi ha una sèrie d’obstacles a la bona comunicació: la crítica, el menyspreu, el contraatac i la retirada.

  • La crítica apareix en el lloc d’una queixa: ens molesta una cosa concreta, però en lloc de dir-ho de forma concreta i ajustant-nos a la situació, el que fem és atribuir el problema a una característica del caràcter de l’altra persona.

  • El menyspreu es manifesta a través d’insults, de més o menys intensitat, i del sarcasme. A pesar de la seva presència en les sèries de TV, amb totes les seves manifestacions verbals i d’expressió corporal, i de la seva banalització, el menyspreu és un dels elements més perillosos per a una bona relació.

  • El contraatac es posa en marxa quan ens sentim amenaçats, a vegades simplement per una queixa. El problema és que només condueix en dues possibles direccions: l’escalada violenta d’insults o agressions, amb un “empat tècnic”, o l’humiliació de l’altra persona, de manera que el que aconseguim és que una de les figures més significatives de la nostra vida “plegui veles” enmig d’un mar de dolor.

  • La retirada és, en la majoria de casos, una especialitat masculina que es manifesta per deixar a l’altra persona amb la paraula a la boca. Marca el principi del final de la relació afectiva.

Els antídots contra aquests obstacles es basen en substituir tota crítica o judici sobre l’altra per observacions objectives i concretes del que està passant. A més, després de la descripció de la situació el que hem de fer és descriure els nostres sentiments, fer-nos visibles als altres per, al final, comunicar a l’altra les esperances compartides fracassades. Seguint aquests principis, Servan-Schreiber, proposa un protocol que aquí presentaré amb les modificacions que s’han anat imposant després d’anys d’ús:

1.- Assegurar-se la privacitat amb la persona implicada amb el conflicte.
2.- Assegurar-se de mantenir la tranquil·litat.
3.- Fer una obertura positiva: recordar la importància de la relació per a nosaltres o fer una observació sobre les qualitats de l’altra persona.

4.- Descriure objectivament els fets, de forma concreta.
5.- Descriure els propis sentiments (no parlar de ràbia ja que el que fa és generar una resposta contraposada de ràbia)
6.- Descriure l’expectativa frustrada, proposar un canvi o fer una pregunta encaminada a generar alternatives de canvi.

Els 3 primers punts fan referència a l’enquadrament de la situació. Els punts 4, 5 i 6 asseguren la bona comunicació. Jo recomano pivotar sempre sobre el punt 3, per tal de poder superar els moments calents: es tracta de tornar a enunciar la nostra intenció de no atac i de mantenir el compromís de resoldre amistosament el conflicte per tal de preservar la relació.

El benestar emocional no depèn de l’eliminació dels conflictes, sinó d’acceptar que els desacords formen part de la vida i, en les parelles satisfetes i les bones relacions, serveixen per tal de conèixer millor a l’altra. Bona pràctica!

Comentaris

Entrades populars d'aquest blog

Les fortaleses personals

Martin Seligman, el màxim exponent de la Psicologia Positiva, presentava en el seu llibre “ La auténtica felicidad ” la seva teoria sobre les fortaleses, característiques de la personalitat que ens permeten aprendre, fruir, estar alegres, ésser generosos, solidaris i optimistes. L’avantatge de conèixer aquells trets que ens permeten generar estats positius és que si identifiquem les nostres fortaleses podem planificar les nostres activitats de forma que es manifestin el màxim possible i, així, entrar en el cercle virtuós de les emocions positives . Seligman parla de 24 fortaleses que s’agrupen en els següents apartats: saviesa i coneixement, valentia, humanitat i amor, justícia, temprança i, finalment, transcendència . En la seva web www.authentichappiness.org es pot trobar tot el qüestionari. La saviesa i el coneixement suposen una puntuació sobre la curiositat, l’amor pel coneixement, la capacitat de judici, l’enginy, la intel·ligència social i la perspectiva .

7 coses que hem d’aprendre sobre les emocions

Les persones amb agilitat emocional  “són capaces de tolerar alts nivells d’estrès i de resistir els embats, mentre encara continuen implicades, obertes i receptives. Elles entenen que la vida no sempre és fàcil però continuen actuant d’acord amb els seus valors més profunds i persegueixen les seves metes més grans a llarg termini. Experimenten sentiments com la ràbia i la tristesa –i qui no?- però les afronten amb curiositat, autocompassió i acceptació. I, més que deixar que aquests sentiments les guiïn, les persones amb agilitat emocional es centren de manera efectiva –amb tots els seus defectes- en les seves ambicions més elevades” https://benestaremocional.blogspot.com.es/2017/02/agilitat-emocional.html “Kashdan  i Biswas-Diener expliquen que quan el cervell emocional es posa en marxa i s’inicia una resposta d’alarma o ansietat es produeixen una sèrie de coses: es millora la percepció, amb una visió amplificada, que permet veure coses que estan a una gran distància, i una es

Estimat Pere, avui fa 6 anys...

“Si la mort és una pregunta, nosaltres mirem de respondre-la pensant en la teva com a indicació de que hem d’acceptar el que ve, hem de fer el millor pels altres i hem d’intentar aprendre del que ens va passant. I, també, com ens recorda Maria Konnikova en el que ella anomena “El gran farol”, hem de fer com si, al final, tinguéssim prou força per fer-ho bé, el millor possible.” https://benestaremocional.blogspot.com/2022/07/estimat-pere-avui-fa-5-anys.html “Tal dia com avui, dos dies abans de morir, els de pal·liatius van dir-te que la vida s'escolava del teu cos de manera definitiva... I vas enfonsar-te unes hores per tornar a renéixer amb més força per tal de poder despedir-te de tothom, de dir les darreres paraules, de tancar la teva història i la que havies compartit amb nosaltres... Vas donar les gràcies i vas dir que estaves molt content de la família, de cada un de nosaltres...” https://benestaremocional.blogspot.com/2020/07/estimat-pere-ara-fa-3-anys.html “En Pere,